Soltero en busca de si mismo...

En poco más de siete meses que llevo soltero, en intentado trabajar y crecer en todos los aspectos que tienen que ver conmigo, tanto mental como espiritualmente, ser mi prioridad en todos los sentidos, y trabajar sobre todo en ser una mejor persona que siempre tenga claras sus metas, para cuando vuelva a compartir mi vida con alguien, me sume a mi vida y no reste.

La realidad es que no ha sido nada fácil, primero porque la última relación que tuve, en mis ahora 29 años, podría asegurar que fue el amor de mi vida, la persona con la que más conexión he tenido en la vida, con la que me explotaba el corazón al verla, con la que no me importaba nada y todo tenía sentido estando juntos, la que amé como a nadie en la vida y con la que me arriesgué e hice todo lo que estuvo en mis manos para ser felices y poder estar juntos por siempre. Pero como dicen por ahí, nada dura para siempre y más si no lo cuidas, y cuando después de muchos intentos, todo terminó, una parte de mi murió, se extinguió, dejó de sentir, es como vivir sin vivir, sin sentir, sin emociones, sin sentimientos, es como ver pasar los días sin que tengan un final, es tener el corazón en mil pedazos y no poder hacer nada porque lo diste todo, y levantarse de todo eso cuesta, y cuesta mucho. Cuesta levantarse todos los días porque apenas pudiste dormir un par de horas porque por las noches, cuando estás en la soledad de tu cuarto, te invaden los recuerdos, lloras de tristeza, lloras de impotencia, lloras de coraje, lloras, hasta quedarte dormido, y en el día piensas en todo lo que pudo ser y no será, o lo que fue y no volverá a repetirse, y pasa el tiempo y no deja de dolerte, no dejas de extrañar, ves fotos y te duele más, o incluso después de un par de meses, la vuelves a ver y sientes como si algo por dentro te quemara, y es aún más difícil.

Cuando pasas por todo eso, lo único que te puede ayudar es el tiempo, que poco a poco te va ayudando a sanar, viajar es la respuesta a muchas cosas, porque despejas tu mente, pero tampoco es la respuesta si viajas a el mismo lado donde viajaste con el amor de tu vida, pero al mismo tiempo es sano ir a la playa, escuchar las olas del mar, escuchar el silencio y encontrarte contigo mismo, muchas veces en esos momentos encuentras respuestas a muchas preguntas.

Dicen que lo bueno de tocar fondo, pero de tocar fondo en serio, es que no puedes estar peor, es un grave error tratar de llenar el vacío que tienes con otras personas, y aunque nunca tuve una relación con alguien, salí con un par de personas que más allá de hacerme sentir mejor, o de darme una oportunidad, a pesar de que me demostraron cosas increíbles e hicieron por mi cosas que nunca imaginé, el estar con ellas me daba una felicidad momentánea, porque dentro de mi seguía y sigo pensando en el amor de mi vida, y no la podía sacar de mi cabeza, y sólo le hacía daño a las personas que me rodeaban, era tóxico para ellas, no se merecían ver una pésima versión de mi, y no era sano para nadie, por lo que hace un tiempo decidí estar completamente solo, sin nadie a quien ver o escribirle, estar solo de verdad, aprender a estarlo, guardarle luto al amor de mi vida, sanar poco a poco.

En todo este proceso, también pedí ayuda profesional, porque a pesar de que he estado de gente maravillosa que me aconseja de la mejor manera o que hacían mis días un poco más felices, llega un momento en el que ya no quieres vivir, realmente tu tristeza es tan grande que todo te da igual, y te olvidas de las grandes cosas que tienes a tu alrededor, no te importa nada, no quieres salir, no quieres despertar, buscas cualquier pretexto para intentar morirte de la forma que sea.

Es un proceso muy largo y doloroso, hoy siete meses después de haber sufrido esa gran perdida en mi vida, las cosas van mucho mejor, he aprendido a perdonar y a pedir disculpas con la gente que le he hecho daño y que me ha hecho daño, he aprendido a encontrarme conmigo mismo, me he acercado a Dios, a mi familia, a mis amigos, valoro cada día que pasa y le doy gracias a la vida, al universo y  a Dios por todo lo que ha pasado y la manera en que he salido adelante de ello, valoro que afortunadamente no me falta para ser feliz, tengo un gran trabajo donde cada día demuestro lo que sé y se me reconoce, tengo personas maravillosas a mi lado que me ayudan en todos los sentidos para ser una mejor persona, tengo a mi mamá conmigo que lo es todo para mi, después de estar destruido, siete meses después me siento en una etapa de mi vida donde no me falta nada y donde sólo quiero ser feliz.

Los tiempos de Dios son perfectos, mi vida ha cambiado y yo he dado un giro de 180 grados, ya no soy la misma persona de hace siete meses, ya no me preocupan muchas cosas que antes me preocupaban o estresaban, ya no tengo odio ni resentimiento, ya estoy en paz en todos los sentidos de la vida, hoy, justo hoy me levanté tranquilo y sin ansiedad, me levanté con ganas de seguir mi vida, de seguir construyendo la mejor versión de mi, de seguir creciendo en todos los sentidos, no sé si vuelva a amar con la intensidad que lo hice o si vuelva a sentir algo más fuerte como lo que sentí con la que estoy seguro es el amor de mi vida, pero el día que decida compartir mi vida con alguien, será para siempre y porque a la mujer que escoja será mi complemento y a la vez me hará un mejor hombre y me ayudará a cumplir mis metas, iremos para el mismo lado y surgirán los más bellos y puros sentimientos, sin maldad ni malicia, ni mentiras o engaños, todo eso quedará en el pasado y será un nuevo comienzo, no sé cuando pase eso porque tampoco es algo que busque o quiera, pero mientras ese día llega, seguiré siendo un soltero en busca de si mismo...