Todo lo que escriba en este blog a partir de este momento será porque así lo siento, o porque me está pasando, en esta ocasión me voy a enfocar en los sueños. Personalmente no sueño mucho cuando duermo, hay días en los que ni siquiera recuerdo lo que soñé, a lo mejor por mi memoria de teflón, o porque últimamente tengo tantas cosas en la cabeza que no puedo pensar como antes, que se yo.
Los sueños, muchas veces he soñado cosas interesantes que me gustaría hacer, cosas que quisiera que pasaran, cosas que me imagino yo jamás haría en la vida real, he soñado con lo que quisiera ser, con lo que me gustaría hacer, con lo que me gustaría que pasara, pero desgraciadamente no basta con soñar, querer, para que pase, muchas veces he soñado con la persona perfecta, con el amor de mi vida, con encontrarme con alguien que pueda complementar mi vida y entregarle todo el amor que he estado guardando para darle y de la misma manera ser correspondido, he soñado cualquier cantidad de cosas que en la vida no he hecho, por miedo? Segurament es eso, ese maldito miedo que hace que me guarde lo que siento y pienso por no quedar expuesto y que jueguen conmigo, también podría ser inseguridad, esa que nunca demuestro y que oculto intentando mostrarme como una persona fuerte, como alguien que todo lo puede, como alguien que no le duele nada y se refugia en la obscuridad de su cuarto, o en los vicios como lo es el alcohol y el cigarro. Me gustaría que cuando menos la mitad de mis sueños se cumplieran y sé que seguramente esto se escucha conformista, y en mi vida lo he sido, jamás me conformo con nada y trato de conseguir todo lo que me propongo, a veces me puede resultar, muchas otras no, pero jamás me doy por vencido.
Soñar, imaginar con lo que puede o puedo tener a veces es muy doloroso, soñar con lo que te pude decir, con lo que me hubiera gustado contigo, soñar con enamorarme y que te enamoraras de mi, soñar con todo lo que buscas en alguien, soñar con todo lo que busco en alguien, soñar con lo hermoso que hubiera sido tener una relación hermosa, perfecta, y no solo dejarlo en un pinche intento que sabemos perfectamente tu y yo nunca intentamos nada, y nos conformamos con tan poco. Quisiera poder darte todo lo que quieres, aunque pueda ser difícil porque eres una persona bipolar, alguien que un día te dice y quiere algo, y al otro cambias totalmente, pero que se le puede hacer si primero que nada así son las mujeres, y así me gustaste, así acepte todo ese paquete, así te quiero. Y que ironías puede tener la vida que cuando menos te lo esperas o me lo espero estas ahí, pero cuando me voy cuenta te fuiste. Esto parece ser una historia de nunca acabar, es más parece ser un sueño de nunca acabar donde quizás nunca encontremos un final feliz, un final donde estemos solo tu y yo, sin escondernos de los demás por las malditas envidias y chismes, un lugar donde expongamos nuestros sentimientos sin miedo a nada, un lugar donde se pueda realizar el sueño perfecto. No sé si algún día pueda pasar este final feliz, no sé si algún día todo este miedo que escondes con ese disfraz de mujer maravilla lo puedas dejar de lado y te des cuenta que si alguien en este mundo te puede querer, respetar, tratar, compartir, vivir, soñar, como yo, no existe; a lo mejor como muchas veces mi ego puede ser muy grande, pero te juro que nadie en esta vida te puede dar lo que yo, y eso solo lo digo materialmente porque sinceramente eso nunca me ha importado, lo que te puedo dar como persona, nadie te lo va a dar, y a lo mejor estas cansada de besar sapos, porque no te has dado cuenta de que tu príncipe azul esta tan cerca, que tu príncipe azul, ese que tanto buscas, ese que tanto quieres soy yo!!!!, y sabes de eso no tengo ninguna duda. Solo sé que si en algún momento intentamos algo y no fue lo que esperábamos fue porque nos precipitamos y cometimos el error de hacer todo muy rápido solo para ver el clásico que pasaría, pensando que terminaría como termino, pero podría apostar mi vida entera que si pusiéramos disposición de ambos, si en verdad nos tratáramos con novios, como una relación, sería totalmente diferente, pero mientras tanto seguimos sin nada, absolutamente nada…. Pues ya no queda nada que hablar. Por eso prefiero soñar despierto y esperar el día 500...
